Методические и информационные материалы

 

 «КАК ПОМОЧЬ СТАРШЕКЛАССНИКУ ОБРЕСТИ УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ?»

РОДИТЕЛИ УЧАЩИХСЯ 10 КЛАССА

ВРЕМЯ ПРОВЕДЕНИЯ 2 ЧЕТВЕРТЬ

 

ГУО “Бродецкая средняя школа Березинского района” Я.Г.Гаджиева, педагог-психолог А.И.Бенедищук, классный руководитель 10 класса

 

Цель:

Обучение родителей помощи подростку в повышении уверенности в себе.

Задачи:

1. Обсудить с родителями проблему влияния застенчивости и неуверенности на учебные успехи старшеклассника.
2. Способствовать формированию у родителей желания помочь собственному ребенку в преодолении застенчивости и неуверенности.

 

Ход мероприятия

В жизни уверенность в себе очень пригодиться, ведь на пути ребенка, несомненно, будут такие жизненные ситуации и обстоятельства, когда он должен будет быть сильным, целеустремленным и твёрдо убежденным, что справиться со всеми трудностями. Роль родителей наиболее важна в развитии у подростка уверенности в себе. Родительская поддержка способна в долгосрочной перспективе помочь подростку сформировать собственную личность. Уверенность в себе является самым важным ключом к достижению успеха в жизни.

Уверенность в себе – это то, что чувствует человек, воспринимая самого себя, это его положительная оценка своих способностей и возможностей. Это возможность опираться на себя.

Уверенный в себе человек уважает других людей, проявляет творчество, готов пробовать новое, легко заводит друзей, несёт ответственность за свои поступки.

В жизни любого человека бывают победы и поражения. Не всегда получается всё сделать правильно. Когда инициатива ребенка присекается, ему не дают возможности совершать ошибку, постоянно исправляют, или любой промах представляется катастрофой, ребенку становиться просто страшно, что-то пробовать. Также неуверенность в себе формирует принцип жизни. Жизнь строиться по принципу «мама лучше знает» - то есть не надо пробовать, я тебе скажу как правильно.

Появляются вопросы – а я смогу? Получиться? А что если нет… Я же не знаю как это делать… Да нет, не буду пробовать.

И вот она – неуверенность в своих силах, страх совершить ошибку, боязнь пробовать новое.

Как неуверенность влияет на учебные успехи подростка:

1. Не заканчивает свои дела до конца.
2. Постоянно жалуется и винит во всех своих ошибках других людей.
3. Становиться агрессивным, грубым или, наоборот, замкнутым в себе.
4. Проявляет раздражение к мелким деталям.
5. Подражает другим.
6. Тяжело находит общий язык со сверстниками.
7. Сложно начинает новые дела.
8. Очень боится совершить ошибку.

Важно вовремя увидеть, что у ребенка присутствует проблема неуверенности в себе. Этот вопрос можно решить. А если не обратить внимание на это – ребенок может лишиться многих возможностей, таких как раскрытие творческого потенциала, способность принимать собственные решения и в принципе стать счастливым человеком.

Следует помнить, что не стоит использовать в воспитании подростка:

1. Сравнение его с другими детьми – запрещенный прием. Он начинает чувствовать себя неполноценным, недостаточно хорошим.
2. Подавлять инициативу – распространенная привычка. На успешность своего подрастающего человека теперь даже не рассчитывайте. Если не верите в его силы, то как он сам сможет в них поверить?
3. Частые наказания – ещё один неверный подход к воспитанию. Нужно уметь объяснять и доказать. Наказать и оставить в недоумении – звучит ужасно.
4. Осуждение в выборе друзей, подарков и т.п., чтобы вы не пытались этим сказать, будет воспринято как неуважение личного выбора ребенка.

Застенчивость – это нежелание открываться общению с людьми, вызванное боязнью позора, или просто иррациональным страхом, который появляется из-за нежелания контактировать с неизвестностью.

Застенчивость является одной из самых распространенных и самых сложных проблем межличностных отношений. Известно, что застенчивость порождает ряд существенных трудностей в общении людей и в их отношениях. Среди них такие, как проблема познакомиться с новыми людьми, отрицательные эмоциональные состояния в ходе общения, трудности в выражении своего мнения, излишняя сдержанность, неумелое представление себя, скованность в присутствии других людей и т. д.

«Тихони», «робкие», «боятся чужих», «малообщительные», «запуганные какие-то» - такие слова часто слышат о своих чадах родители застенчивых детей. И хотя застенчивость не доставляет им больших хлопот, самого ребенка она часто обрекает на одиночество и сильные, часто невыносимые страхи в обычных социальных ситуациях.

Как застенчивость влияет на учебные успехи:

1. Боязнь общения с новыми людьми лишает подростка новых интересных знакомств, нового опыта. При встрече с новыми обстоятельствами или в ходе общения с незнакомыми сверстниками испытывает эмоциональный дискомфорт, который проявляется в робости, неуверенности, напряжении, выражении тревоги или страха.
2. Застенчивые дети часто легко поддаются влиянию со стороны окружающих. Конформизм - человек «наступает на горло собственной песне», не выражая своего мнения, он просто голосует за чужое, даже если оно ему чуждо.
3. Окружающие не могут объективно оценить силы и возможности застенчивого ребёнка. С одной стороны, они могут недооценивать его потенциал. Считается, что если он постоянно молчит, то не способен на серьёзные поступки. Это очень распространённое заблуждение. Порой застенчивый подросток способны на такое, что всех повергнет в шок. Иногда, наоборот: потенциал значительно переоценен. Чаще всего мы сталкиваемся с этим в коллективе, когда всех "ровняют под одну гребёнку". Застенчивый ребёнок просто не может сказать, что не справляется с данным уровнем и ему приходится работать наравне с другими детьми. Это приводит к проблемам в усвоении школьных знаний.
4. Застенчивые дети не способны чётко мыслить и ясно излагать свои мысли. Невнятная речь, нелогичность изложения. Естественно, это ведёт к непониманию. Между собеседниками формируется «кривое зеркало». Исходящая информация доходит до слушателя в искаженном виде, слушатель переводит «мычание» и сбивчивые фразы по-своему. В итоге, застенчивые дети остаются непонятыми.
5. Застенчивость ведёт к чрезмерной фиксации на себе и отсутствии внимания к окружающим, к происходящему вокруг. Они как будто идут мимо потока жизни, не замечают в ней ничего кроме себя. Зачастую это вызывает неодобрение окружающих и ведёт к ещё большему отчуждению со стороны общества.
6. Застенчивые дети склонны держать, копить эмоции в себе, что, во-первых, неблагоприятно сказывается на психологическом здоровье человека, а во-вторых, рано или поздно может привести к серьёзному эмоциональному взрыву.
7. Застенчивые дети боятся задавать вопросы, а следовательно теряют возможность получить интересующую их информацию.

Родители занимают в жизни ребенка основное место. Кто, как не они, должны помочь своим детям в преодолении застенчивости и неуверенности?

Основные задачи родителей:

- развить у ребенка позитивное самовосприятие.

- сформировать уверенность в себе и адекватную самооценку.

- воспитать у ребенка чувство собственного достоинства.

Не допускайте, чтобы ребенок говорил о себе плохо. Естественно, прежде всего, сами не позволяйте говорить плохо о своем ребенке. Ребенок не должен быть таким, как все. Он должен быть самим собой. Помните, что ненависть к себе порождает утрату смысла жизни.

У хороших родителей должны быть в наличии:

- Эмпатия - способность к пониманию ребенка и сопереживанию. Создайте атмосферу доверия в своем доме, стимулируйте ребенка. Чтобы он говорил вам о своих проблемах, выслушайте его, проявите сочувствие. Это приведет к тому, что ребенок почувствует, что его понимают и принимают таким, каков он есть. Ведь застенчивый ребенок всегда опасается, что его высмеют и предадут. Этого допускать нельзя.

- Безусловное позитивное отношение - принятие ребенка со всеми достоинствами и недостатками, не давая воли чувству неудовлетворенности и желанию сию же минуту ребенка изменить. Это, разумеется, не означает безоговорочного одобрения всего негативного, что есть у вашего ребенка. Просто вы должны понимать трудности, которые возникают у него, и принимать ограниченность его возможностей. Не доверяйте чужому мнению о своем ребенке. Часто ребенка ругают, к примеру, учителя. Разберитесь в ситуации и поймите, что могло спровоцировать нежелательное поведение вашего ребенка.

- Искренность - неподдельное выражение своих чувств, естественность. Ребенок должен испытывать чувство безопасности и непринужденности.

Если мы обратимся к пословицам разных стран и народов, классикам-философам, то всюду найдем мудрые мысли: "Сам себя не уважаешь - и другие не будут тебя уважать" (японская пословица), "От недостатка уважения к себе происходит столько же пороков, сколько и от излишнего к себе уважения" (М. Монтень).

Человеку дана одна жизнь. Если верить Эрику Берну, жизненный сценарий ребенку задают его родители. И он должен жить именно по своему собственному сценарию, а не ориентироваться на чужие стандарты, которые могут измениться.[2]

 

Советы родителям

«Пути преодоления застенчивости и неуверенности старшеклассника»

 

Есть много стратегий, которые могут помочь детям преодолеть застенчивость и неуверенность.

1. Расскажите ребенку о собственной застенчивости либо неуверенности. Страх социальных ситуаций не является чем-то необычным. Согласно различным исследованиям около 50% людей считают себя застенчивыми либо неуверенными. Родители помогут ребенку, если расскажут ему, что сами были такими же в детстве. Особенно важно поделиться воспоминаниями, как они стали более общительными, о конкретных случаях, когда им удавалось преодолеть робость.
2. Проявите сочувствие к проблемам ребенка. Для того чтобы он начал контролировать свой страх в социальных ситуациях, важно проявить сочувствие. Можно сказать, что вы понимаете, что ему страшно куда-то идти или с кем-то разговаривать, что вы сами иногда чувствуете то же самое. Это позволит ребенку почувствовать принятие, и при этом начать открыто говорить о своих проблемах.
3. Обсудите с ребенком плюсы общения. Ему будет проще справиться с робостью, если он будет понимать, для чего конкретно ему это нужно. Например, поговорите с ребенком о том, что если он будет немного храбрее в общении с другими людьми, это может помочь ему найти новых друзей. Расскажите истории из собственной жизни о том, как преодоление застенчивости и неуверенности помогло вам чего-то добиться.
4. Не навешивайте ярлыки. Говорите с детьми о застенчивости, но никогда и не при каких обстоятельствах не называйте их самих «застенчивыми», «тихонями», «неуверенными», «боязливыми». Не позволяйте и другим людям так называть своего ребенка.
5. Проиграйте «страшные» ситуации. Ролевые игры – один из лучших способов помочь ребенку преодолеть застенчивость. Можно распределить роли и потренироваться, например, отрепетировать ответ на уроке или собеседование.
6. Ставьте реалистичные цели. Для улучшения навыков общения психологи рекомендуют ставить перед застенчивым ребенком конкретные, но реальные цели. Например, выступить перед классом с докладом, присоединиться к беседе с другими детьми, задать учителю вопрос.
7. Награждайте ребенка за общительность. Никогда не стыдите ребенка за застенчивое поведение – эффект будет обратный. Но каждый раз, когда он преодолевает робость, не скупитесь на похвалы и награды. Если вы с ребенком поставили конкретную цель по преодолению застенчивости – определите и награду, которую он получит в этом случае. Если ребенок сделал то, что раньше было для него очень сложным – отметьте это, купите ему что-то, что ему интересно или сходите куда-нибудь вместе.[2]

  

 Рекомендации для педагогов по работе с застенчивыми и неуверенными в себе старшеклассниками

1. Не ставить в ситуацию неопределенности, неизвестности.
2. Хвалить самостоятельность.
3. Не создавать напряжения во взаимоотношениях, не угрожать. Отношения ровные, открытые. Подросток должен понимать ваши эмоции и чувства к нему.
4. В работе попробовать опираться на его сильные стороны.
5. Ничего не навязывать, а приспосабливаться к нему.
6. Не призывать к совести, не читать морали.
7. Не сравнивайте ребенка с окружающими.
8. Чаще используйте телесный контакт, упражнения на релаксацию.
9. Демонстрируйте образцы уверенного поведения, будьте во всем примером ребенку.
10. Не предъявляйте к ребенку завышенных требований.[1]

 

 

 

Беседа на тему: «Родительский контроль за поведением и свободным времяпровождением своих несовершеннолетних детей»

 Свободное время детей. В наше время, когда родителям часто бывает некогда проводить время с детьми, так как приходится много времени проводить на работе, чтобы обеспечить семью. С детьми дела обстоят немного иначе – отсутствие большого количества обязанностей делает так, что у них гораздо больше свободного времени. А от того, как ребенок проводит свое время, во многом зависит его будущее и его характер.  Очень хорошо, когда у родителей есть время на общение с ребёнком: гулять, заниматься спортом, просто беседовать дома со своей дочерью или сыном. Особенно важно обращать внимание на то, чем занимается ребенок в подростковом возрасте, и чтобы он не выбирал какие-то неприемлемые и неполезные для него занятия, необходимо проконтролировать их и предложить ему альтернативу.  Очень часто в подростковом возрасте ребёнку хочется вырваться из дома, больше времени проводить на улице с друзьями. Современная улица, бесконтрольное времяпровождение, незанятость подростков являются факторами, которые могут спровоцировать противоправное поведение наших детей: курение, употребление  алкоголя, хулиганские действия и т.д.

Знаете ли Вы, как дети проводит свободное время?

Условия проведения детьми своего свободного времени за последнее десятилетие изменилось во всех развитых странах мира. В связи с повышением мобильности населения и бурным развитием средств массовой коммуникации (прежде всего телевидения) и индивидуального досуга (компьютерные игры, аудиомузыкальные устройства и т.д.) существенным образом изменились и отношения между родителями и детьми.

Одно важное правило: Родители должны быть в курсе чем занят его ребёнок, ненавязчиво контролировать его.

Согласно статье 63 Семейного Кодекса родители несут персональную ответственность за жизнь и здоровье  своих детей. Инструментом практического решения многих вопросов в сфере детства является родительский контроль за поведением и времяпровождением своих несовершеннолетних детей.

Лишь доверительные отношения и личный положительный пример взрослых предотвратит совершение плохих поступков, а также позволит уберечь детей от вредных привычек. В основном склонность к правонарушениям, вредным привычкам, уход из дома из-за упущений семейного воспитания. Ребенок обычно довольно точное отражение той семьи, в которой он растет и развивается. Семья во многом определяет круг его интересов и потребностей, взглядов и ценностных ориентаций. Семья же предоставляет условия, в том числе и материальные, для развития природных задатков. Нравственные и социальные качества личности так же закладываются в семье.

Уважаемые родители, вам необходимо поощрять желание ваших детей посещать какие-либо кружки, спортивные секции. Если вы видите, что ваш сын тянется, к примеру, к футболу, помогите ему вступить в футбольный клуб. Если ваша дочь тянется к музыке, отведите её в музыкальную школу.

Если ребенку нечем заняться он «болтается» на улице, что может привести к правонарушениям или вовлечению ребёнка в антиобщественную группировку.

 Необходимо проводить с детьми профилактические беседы о вредных привычках, недопущении появления их без присмотра взрослых в малолюдных местах, а также при необходимости соблюдения мер безопасности и о правилах поведения в общественных местах. Каждый из нас при рождении получает замечательный подарок-здоровье. Поэтому привычка сохранять здоровье-это залог нормальной жизни для человека. А сформироваться эта привычка сможет только тогда, когда сам человек будет постоянно и регулярно заниматься тем, что приносит ему пользу. Мы должны воспитать в наших детях такие нравственные качества, как аккуратность, чистоплотность, внимание и бережное отношение к своему здоровью, а также довести до сведения детей информацию о том вреде, который наносит своему здоровью - человек имеющий вредные привычки и совершающий противозаконные действия.

Каждый из родителей желает, чтобы их дети были здоровыми, благополучными, законопослушными людьми. В связи с этим с родителями надо проводить просветительскую работу: родительские собрания, круглые столы, консультации, выпускать памятки и буклеты на тему родительского контроля.

Как же родители могут организовать досуг ребёнка в свободное время после уроков и в каникулы. Вот несколько примеров:

Чтение литературы несёт маленькому человеку первую радость открытия борьбы добра со злом, будит фантазию, развивает воображение.

Совместные игры для формирования эмоционального мира детей. Возьмите, например, домашние географические путешествия, исторические викторины, различные лингвистические состязания.

Коллективные семейные прогулки.

Развивать любительские занятия: коллекционирование, техническое конструирование, вязание, фотография, сбор грибов, рыбалка, туризм, проведение интеллектуально насыщенных вечеринок.

Рисование красками, мелками, углём и т.д.

Проведение спортивных праздников.

Просмотры любимых мультфильмов и фильмов.

Работа по дереву. Выпиливание, обработка древесины и изготовление из нее 3D-изделий смогут увлечь ребенка.

Выжигание. Рисованием “огнем” можно заниматься уже с 8 лет, но желательно под присмотром взрослых.

Изготовление слаймов. Поэкспериментируйте и попробуйте сделать идеальный по консистенции слайм.

Посещение различных мастер – классов по народным промыслам.

Так же родители должны знать и помнить простые правила, выполняя которые, можно предупредить негативное влияние на детей, предостеречь их от попадания в круг преступников:

1. Постоянно обращайте внимание на ответственное отношение к сохранности личных вещей, в том числе мобильных телефонов, велосипедов и к появлению у них новых вещей, которых вы не приобретали.
2. Требуйте от своих детей ношения в темное время суток световозвращающих элементов (фликеров). Жизнь и здоровье детей гораздо дороже стоимости фликера. Объясняйте детям, что при переходе проезжей части необходимо быть максимально внимательным и начинать переход только после остановки транспорта. Не думайте, что беда приходит в семьи только других.
3. Не допускайте бесцельного, бесконтрольного времяпровождения детей на улице. Рано или поздно это приведет к совершению правонарушений. В любой момент времени вы должны знать где, с кем находится ваш ребенок, чем занимается. Круг общения своего сына либо дочери вы должны знать с именами и фамилиями, адресами и телефонами.
4. Не допускайте нахождения ребенка вне дома в позднее время суток и в ночное время. Большая часть преступлений подростками совершаются именно в позднее и ночное время, а также ваши дети сами могут стать жертвой преступления.
5. Обязательно посещайте родительские собрания, поддерживайте связь с классным руководителем, учителями и педагогами, социальным педагогом.
6. Больше общайтесь с ребенком о его делах, проблемах, успехах и неудачах, о взаимоотношениях со сверстниками, в том числе в школе и по месту жительства.
7. Ваши дети должны четко понимать, что вы крайне отрицательно относитесь к употреблению алкоголя в несовершеннолетнем возрасте, регулярно напоминайте им об этом. В соответствии с законодательством РФ распитие в общественных местах алкогольных, слабоалкогольных напитков и пива, либо появление в пьяном виде, оскорбляющем человеческое достоинство и нравственность, влечет наложение штрафа. Если вашему ребенку не исполнилось 16 лет, то за невыполнение родителями обязанностей по воспитанию несовершеннолетних детей, повлекшее совершение несовершеннолетним административного правонарушения либо преступления, штраф налагается на родителей.
8. Если вы позволяете ребенку курить либо «закрываете на это глаза», то вы рискуете, что, кроме проблем со здоровьем, ребенок в будущем приобретет и другие вредные привычки: употребление алкоголя, токсических веществ, наркотиков. Кроме того, курение в местах, где оно в соответствии с законодательством запрещено, в том числе в учебных заведениях и на их территории, влечет наложение штрафа.

Надо помните, что самый главный и решающий фактор в воспитании ребенка - это личное поведение и образ жизни его родителей (законных представителей). Будьте достойным примером для своих детей!

 

ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ В ЖИЗНИ ВАШЕГО РЕБЁНКА

РОДИТЕЛИ УЧАЩИХСЯ 10 КЛАССА

ВРЕМЯ ПРОВЕДЕНИЯ 1 ЧЕТВЕРТЬ

 

ГУО “Бродецкая средняя школа Березинского района” Я.Г.Гаджиева, педагог-психолог

Цель:

формировать представления об особенностях юношеской любви

Задачи:

ознакомить с особенностями юношеской любви;

обучение анализу чувств и переживание;

повысить родительскую компетентность.

 

Ход мероприятия

Юношеский возраст – это период дружбы, возникновения интереса к противоположенному полу, влюблённости и любви. Специфика любви в юности определяется ее романтическим характером. В раннем возрасте появляется ожидание любви, неосознаваемая готовность к переживанию влюбленности, желание испытать незнакомое романтическое чувство, появляется активное эмоциональное отношение к вопросам общения юношей и девушек.

Первая любовь – особое чувство. Оно переживается как всеобъемлющее и бесконечное, не имеющее границ. В юношеской первой любви часто много фантазии, идеализации. В образе любимого сочетаются качества реального человека и воображаемого, обладающего набором желательных качеств. Эмоциональное содержание юношеской любви носит сложный, двойственный характер: превознесение чувства сменяется отказом от него, поэтому эти новые, яркие переживания одновременно драматичны и романтичны. Юношеская любовь выражает желание эмоционального контакта, понимания, душевной близости, стремление к общению с предметом любви и одновременно склонность к избеганию, уединению. Как правило, юношеская любовь непродолжительная и формируется по механизму запечатления («любовь с первого взгляда»).

Особенности юношеской любви является то, что она обычно не связана с желанием создать семью. В ней, скорее, выражено стремление к самоутверждению, стремление любить и быть любимым. Радость от первой любви часто приводит к потребности изменить себя в лучшую сторону, заняться самосовершенствованием.

Чувства к противоположенному полу могут проходить несколько ступеней: вначале возникают интересы, симпатии, которые могут перерасти во влюбленности. Именно чувство влюбленности многие молодые люди принимают за любовь.

Часто случается, что трудно увидеть разницу между такими чувствами, как любовь и влюбленность. Обычно огонь влюбленности вспыхивает быстро и неожиданно. Это яркое и сильное чувство, заставляющее чаще биться сердце, подчиняющее себе все мысли и поступки. Кажется, что возлюбленные – самый добрый, самый лучший и вообще не имеет никаких недостатков. Такая идеализация – существенный признак влюбленности. Но вот проходит некоторое время, и у влюбленных как бы открываются глаза. Они начинают замечать друг в друге то, чего не замечали раньше: какие-то негативные черты характера или неприятные особенности поведения. И тогда либо влюбленность перерастает в любовь, либо происходит разочарование: «Это чужой, не мой человек». Каждый разочарованный, наверное, задавал себе вопрос: «Как я мог так ошибаться? Где то волшебное опьянение человека, которое я испытывал вчера или только два дня назад?». Действительно, очень часто бывает, что влюбленность, неожиданно вспыхнув, так же неожиданно и в один момент угасает. Важно научиться понимать, где в таких случаях влюбленность, а где настоящая любовь.

Влюбленность чаще всего в основе своей имеет навязчивую идею обожания, которая также подразумевает желание постоянной близости партнера, в то время как любовь такой цели не имеет и предполагает автономию человека, строиться на уважении и понимании. Более того, любовь не возникает «с первого взгляда», что не всегда можно сказать о влюбленности. Часто случается так, что влюбляются во внешность, любят же всего человека, полностью, принимая и его достоинства, и недостатки. Немаловажен тот факт, что влюбленность зачастую имеет кратковременный эффект и проходит довольно-таки быстро. В свою очередь «любовь-страсть» со временем может трансформироваться в «любовь-уважение». Часто в своей основе влюбленность имеет ситуационный (привлекла манера общения, внешний образ человека) и гормональный фактор.

Многие молодые люди не задумываются над разницей в данных понятиях, что нередко приводит к возникновению недопонимания и конфликтов между влюбленными. [1, с. 59-61].

Культура поведения влюбленных

В юности начинается формирование характерного для личности стиля поведения в ситуациях общения с противоположным полом. Появление предмета любви – высоко значимое событие в жизни парня или девушки, вызывающее «бурю» эмоций, переживаний. Юношеская потребность в самораскрытии часто перевешивает интерес к другому, побуждая не столько выбирать любимого, сколько придумывать его.

Мечта о любви в этом возрасте выражается, первым делом, потребностью в эмоциональном контакте, понимании, душевной близости.

Главным приобретением юности считается открытие своего внутреннего мира, осознание своей неповторимости. Вместе с тем, в этом возрасте часто возникает чувство одиночества, отсюда – рост потребности в общении. Интимно-личностное общение занимает в жизни молодых людей существенное место – лишь на основе откровенностей и доверия выстраивается юношеское общение. Поэтому желание дружбы и любви в этом возрасте высоко.

Любовные переживания и связанные с ними поведение обладают известной половой спецификой, причем различия не всегда соответствуют традиционным представлениям о психологических особенностях юношей и девушек. Вопреки сложившимся стереотипам, юноши, в целом, характеризуются большим уровнем романтизма, чем девушки, легче и быстрее влюбляются, в большей степени разделяют романтические представления о любви. У девушек любовь проходит быстрее, чем у юношей, они чаще выступают инициаторами разрыва и легче его переживают. В то же время, в период установившихся любовных отношений девушки склонны к большему раскрытию своих чувств, которые носят романтический характер и склонны выше оценивать своего партнера, чем он их оценивает. Эмоциональные переживания взаимоотношений в юношеском возрасте носят яркую эмоциональную окраску и редко забываются во взрослой жизни. Любовь и дружба в этом возрасте оставляют неизгладимое впечатление. Воспоминания сохраняются так долго еще и благодаря тому, что яркие, значимые отношения строят, прежде всего, самосознание, «Я» - концепцию самого молодого человека.

Опыт любви и любовных отношений является необходимым условием высокого личностного развития. Любовь – страсть эмоциональная, волнующая. Э.Хатфилд определяет ее как «состояние непреодолимого желания соединиться с любимым».

Важную роль в любовных отношениях играют представления о том, каким должен быть любимый человек, которые служат эталоном выбора и критерием его оценки. У юношей и девушек этот образ расплывчив и содержит множество нереалистичных деталей.

Для девушек любовь определяет не только отношение к настоящему, но также влияет на оценку собственного Я, своей успешности и оценки своего будущего. Для юношей в отношениях любви наиболее важна роль женщины, и чем более значима женщина в жизни мужчины, тем более значимыми будут отношения любви.

У девушек взаимосвязь понятий «любовь» и «неудача» является положительной, тогда как у юношей – отрицательной. Это указывает на то, что неудачи в отношениях любви только усиливают их значимость для девушек и, чем более сильными являются негативные переживания в романтических отношениях, тем больше влияния они оказывают на девушек. У юношей же наоборот обратная взаимосвязь – значимость любовных отношений усиливается с уменьшением интенсивности негативных переживаний, связанных с ними.

Любовь обладает большой побудительной силой и выступает основой развития межличностных отношений с противоположным полом. Переживание романтической любви в юности выступает важным фактором личностного развития и положительно влияет на процесс личностного самоопределения.

Памятка для родителей

«Как помочь, а не навредить взрослеющему ребенку»

Осторожно! Токсичное родительское поведение:

• «Об учёбе думать надо, а не о глупостях» (чувствах, девочках-мальчиках).
• «Это всё ненадолго!». «Таких Оль у тебя ещё много будет!».

Представьте, что эти слова слышите вы, только вы — влюблённый ребёнок.

Формируется картина мира, где любить — разлюбить просто, обыденно, привычно. Но ведь каждый из нас знает не одну историю любви, продлившуюся всю жизнь. И кто сказал, что в сердце вашего ребёнка не зарождается сейчас та самая настоящая любовь?

• «Главное, детей не заведите раньше времени!».

Говорить так пошло, более того, у вашего влюблённого, может, и мыслей о близости пока нет.

• «Приведи и познакомь!».

Пусть лучше эта инициатива исходит от вашего ребёнка. А пока можно расспросить об избраннике (избраннице). Подойдут вопросы о том, чем интересуется, есть ли друзья, какие качества в ней (нём) особенно ценны. Если всё-таки посчастливилось и знакомство состоялось, не стоит навязывать своё присутствие. Дружелюбие, приветливость, спокойствие способствуют любой коммуникации. Предлагать чай каждые 15 минут, заходя в комнату, где находятся подростки, точно не стоит.

• Не играйте в детектива!

Ежедневный просмотр вещей, проверка телефона, компьютера, всевозможные запреты — не стоит превращать семью в колонию строгого режима. Уважайте вашего ребёнка.

• Не делитесь новостью «а наш-то влюбился!» с родственниками, друзьями, учителями.

Это сокровенное, тайна. Для чего в неё посвящать посторонних?

• Категорически нельзя пытаться поссорить влюблённых подростков, запретить встречаться.

Такое родительское поведение нанесёт вред вашим отношениям с ребёнком, лишит их доверия, искренности, открытости и сердечности. По этой же причине не стоит иронизировать над чувствами ребёнка, высмеивать их проявление. Помните: чувства ребёнка важнее вашего мнения о них и его избраннице!

Ваше участие в отношениях возможно, если ребёнок попросит совета или общение с избранником явно будут представлять угрозу жизни и здоровью ребёнка (например, криминал, секта и так далее).

 

 

 

ВЛИЯНИЕ СЕМЬИ НА ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ РЕБЕНКА

РОДИТЕЛИ УЧАЩИХСЯ 2 КЛАССА

ВРЕМЯ ПРОВЕДЕНИЯ 1 ЧЕТВЕРТЬ

 

ГУО “Бродецкая средняя школа Березинского района” Я.Г.Гаджиева, педагог-психолог

Цель:

профилактика семейного неблагополучия, социального сиротства

Задачи:

формировать представления об особенностях и проблемах современной семьи, семейном неблагополучии;

ознакомить родителей о причинах возникновения детских психологических проблем;

повысить родительскую компетентность.

 

Ход мероприятия

Каждая семья уникальна. По признаку семейного благополучия выделяются благополучные и неблагополучные семьи.

Семейное благополучие определяется как спокойная и счастливая семья, полная обеспеченность. Получение и наличие благ рассматривается как с материальной точки зрения, так и с точки зрения душевного спокойствия и ощущения эмоционально-психологического комфорта.

Основными критериями семейного благополучия выступают: базовые потребности семьи (в нормальном питании, покупке необходимой одежды, полноценном отдыхе и др.); воспитательная функция семьи (методы воспитания, информированность о ребенка, совестная с ним деятельность, характер отношения родителей и ребенка); желаемая и реальная роль отца и матери в воспитании детей (социальная ценность семейного воспитания, наличие педагогической цели при воспитании ребенка, авторитетность родителей и др.); эмоционально-психологический климат семьи (чувства супругов друг к другу, родителей к детям, детей к родителям, характер отношений в семье).

В благополучных семьях все члены семьи живет в мире и согласии, имеют желание и способности обеспечивать достойную жизнь семьи. Семья осознаёт возникающие проблемы, их социальное значение и в большинстве случаев находит правильный путь их решения. Благополучная семья с успехом осуществляет развитие личности ребенка, его качеств и наклонностей, жизненных ценностей, ему обеспечены санитарно-гигиенические условия жизни, реализуются потребности в пище, одежде, обуви и т.д. в семье существует привязанность между родителями, между родителями и детьми, между детьми, выстроена правильная система взаимодействия, четко распределены семейные роли. Родители пользуются авторитетом у детей, принимают эффективные методы и стили воспитания. Воспитательно-социализирующая функция семьи тесно связана с репродуктивной, экономической, коммуникативной, хозяйственно-бытовой и другими функциями. Нравственно здоровая и прочная семья способна сформировать ребенка как гармоничную личность, которая будет жить в ладу не только сама с собой, но и с окружающими, выработать у него иммунитет против неблагоприятного внешнего давления, обеспечить безопасный и человечный мир вокруг.

В неблагополучных семьях наблюдаются, прежде всего, нарушение семейной структуры, игнорирование основных семейных функций, отсутствие привязанности между родителями и детьми или искажение связей такого рода. В таких семьях утрачено восприятие семьи как базы, где дети могут уверенно приобретать новый опыт. Искажены родительские модели, которые ребенок сознательно или бессознательно имитируют и на которых формируется идентификация. Неблагополучная семья не выполняет функции по воспитанию, образованию, первичной социализации детей; наносит подрастающему поколению психологический вред: способствует социальной дезадаптации, девиации и делинквентности поведения несовершеннолетних. Наблюдается отсутствие или сильно нарушено взаимодействие между родителями. Зачастую таким семьям свойственны дисфункциональные способы борьбы со стрессом, например, неадекватная агрессивность, алкоголизм, наркомания и т.д. особенностью жизнедеятельности таких семей является неспособность родителей обеспечить ребенка в полной мере жизненно необходимыми средствами и условиями существования, а также его безопасность. В этих семьях или отсутствует вообще дисциплинарные методы воспитания детей, или же наблюдается их избыток, чаще носящий отрицательный оттенок.

Показатели семейного неблагополучия:

социально-экономические (длительная безработица одного или обоих родителей, длительный статус «малообеспеченная семья» и низкий материальный достаток. Расходование имущества, принадлежащего ребенку, и денежных средств (пособий на ребенка, пенсий по потери кормильца и т.д.) не по целевому назначению. Отсутствие элементарных продуктов питания, мебели, постельных принадлежностей, обуви и одежды по сезону и т.д. Задолженность (более 6 месяцев) по коммунальным платежам. Частое обращение в социальные службы и благотворительные организации об оказании материальной помощи и поддержки);

медико-санитарные (антисанитария жилища, пренебрежение минимальными санитарно-гигиеническими нормами. Отсутствие в квартире (доме) электричества, отопления. Алкогольная или наркотическая зависимость родителей, постановка их на учёт в наркологических или психоневрологический диспансер. Неухоженность и неопрятность детей, наличие у них частых заболеваний и травм. Противоречивые, путанные объяснения родителей относительно причин возникновения травм и синяков у ребенка, обвинение в произошедшем только несовершеннолетнего);

социально-демографические (выраженная конфликтная ситуация в семье при разводе родителей; родители или один из них ранее лишался родительских прав и др.);

психолого-педагогические (полное равнодушие родителей и отсутствие заботы и внимания к ребенку; насилие и жестокое обращение к ребенку; повторяющиеся затяжные конфликты);

криминально-аморальные (постановка родителей на учет в органы внутренних дел; организация по месту жительства семьи притонов; аморальный образ жизни родителей и др.)[1, с.116].

Психосоциальное здоровье ребенка является своеобразным индикатором семейного благополучия. Важнейший показатель неблагополучия семья – дефекты воспитания.

По типу неблагополучия семьи можно разделить на 2 категории:

1) семьи с явной формой неблагополучия – это так называемые алкогольные семьи, конфликтные, проблемные семьи, асоциальные, аморально-криминальные и семьи с недостатком воспитательных ресурсов;

2) семьи со скрытой формой неблагополучия – внешне респектабельные семьи, образ жизни которых не вызывает беспокойства и нареканий со стороны общественности, но ценностные установки и поведение родителей резко расходятся с общечеловеческими моральными ценностями.

Среди семей с явной формой неблагополучия наиболее часто встречаются семьи, где взрослые злоупотребляют алкоголем, в которых:

члены семьи не уделяют внимание друг другу, родители плохо относятся к детям либо вообще их не замечают;

вся жизнь характеризуется непостоянством и непредсказуемостью, а отношения между членами – ригидностью и деспотичностью;

члены семьи озабочены отрицанием реальности, им приходиться тщательно скрывать неприятные семейные тайны от окружающих;

в правилах семьи значительное место занимают запреты свободно выражать свои потребности и чувства, используются эмоциональные репрессии.

Исследователями «алкогольных» семей описано пять основных характеристик [2, с.272].

1. Размытость границ своего «Я». Поскольку вся жизнь семьи неупорядочена, непредсказуема, то дети часто не знают, какие их чувства нормальные, а какие – ненормальные, «теряют твёрдость психологической почвы под ногами». Амбивалентность касается многих сторон жизни семьи. Это приводит к нечёткости границ личности.
2. Отрицание. Многое в жизни алкогольной семьи построена на лжи, поэтому ребенку бывает трудно распознать правду. Взрослые пытаются отрицать негативный характер событий, происходящих в семье, из-за чего ребенок перестаёт понимать, что на самом деле совершается вокруг него.
3. Непостоянство. Поскольку потребности ребенка удовлетворяются от случая к случаю, не в полном объеме и он испытывает дефицит внимания к себе со стороны взрослых, то у него появляется закономерное желание того, чтобы им занимались. Он пытается привлечь внимание к себе любыми доступными способами, включая различные формы отклоняющегося поведения.
4. Низкая самооценка. Система воспитания в такой семье заставляет ребенка поверить в то, что он в какой-то степени виноват в происходящем. Всё это произошло потому, что он был недостаточно хорошим, совершил много ошибок. В конце концов, он заслуживает всего того плохого, что с ним приключается. Так постепенно утрачивается самоуважение, а вина взрослых проецируется на себя.
5. Недостаток информации о том, как функционируют «здоровые семьи», в которых создаются подходящие условия для духовного роста, что позволяет каждому члену семьи иметь свои границы, уважаемые всеми.

Алкоголизация родителей приводит не только к душевной травматизации детей, но и серьезным образом складывается на формировании их личности, негативные последствия которого ощущаются всю жизнь. Важнейшие особенности процесса взросления детей из алкогольных семей заключаются в том, что [3, с.136]:

дети вырастают с убеждением, что мир – это небезопасное место и доверять людям нельзя;

дети вынуждены скрывать свои истинные чувства и переживания, чтобы быть принятыми взрослыми;

дети чувствуют эмоциональное отвержение взрослых, когда по неосмотрительности допускают ошибки, когда не оправдывают ожидания взрослых, когда открыто проявляют свои чувства и заявления о своих потребностях;

дети, особенно старшие в семье, вынужденно берут на себя ответственность за поведение других людей. Их часто осуждают за действия и чувства их родителей;

родители не разделяют чувств и поведения ребенка, а осуждения, направленное на поступки, отрицательно влияет на оценку его личности в целом;

дети чувствуют себя забытыми, брошенными и никому не нужными;

родители могут не воспринимать ребенка как отдельного человека, обладающего своей собственной ценностью, могут считать, что ребенок должен чувствовать, выглядеть и делать то же, что и они;

самооценка родителей может зависеть от поведения ребенка. Родители могут относиться к ребенку как к равному взрослому, не давая ему возможности быть ребенком;

чувства, которые когда-то возникали у ребенка в ответ на ситуацию в семье, становятся движущими силами его дальнейшей жизни. Это вина, страх, обида, злость. Вырастая, дети алкоголиков не осознают этих чувств, не знают, в чём их причина и что делать с этими чувствами. Но именно сообразно с ними они строят свою жизнь, свои отношения с другими людьми, с алкоголем и наркотиками. Дети переносят свои душевные раны и опыт во взрослую жизнь, впоследствии становятся химически зависимыми. И вновь появляются те же проблемы, что были в доме их пьющих родителей;

семья с алкоголезависимыми родителями опасна своими десоциализирующим влиянием не только на собственных детей, но и распространением разрушительного воздействия на личностное становление детей из других семей. Как правило, вокруг таких домов возникают целые компании соседских ребят, благодаря взрослым они приобщаются к алкоголю, криминальной и аморальной субкультуре, которая царит в среде пьющих людей.

Среди семей со скрытой формой неблагополучия можно выделить «недоверчивую», «легкомысленную» и «хитрую» семью [4, с.656].

Характерной чертой «недоверчивой» семьи является повышенная недоверчивость к окружающим (соседям, знакомым, коллегам, работникам учреждений, с которыми представителям семьи приходится общаться). Члены семьи заведомо считают всех недоброжелательными или просто равнодушными, а их намерения по отношению к семье враждебными. Даже в обычном поступке отыскиваются некий умысел, угроза, корысть. Такая семья, как правило, слабо поддерживает контакты с соседями, а отношения членов семьи с родственниками и сослуживцами нередко приобретают остроконфликтный характер. Чаще всего это связано с мнимым ущемлением интересов кого-то из членов этой семьи.

«Недоверчивая» семья всегда права, а все вокруг всегда виноваты. Если ребенок совершает проступок или вступает в конфликт с товарищами или педагогами, во всех случаях родители считают правым его или, по крайней мере, большую часть вины возлагают на других. Даже если родители не могут отрицать прямую вину своего сына или дочери, в разговоре она главное внимание уделяют не вине, а своим педагогическим усилиям, которые оказались бесполезными из-за отсутствия поддержки или даже неблагожелательного отношения окружающих. Такая позиция родителей формирует и у самого ребенка недоверчиво-враждебное отношение к другим. У него развивается подозрительность, агрессивность, ему все труднее вступать в дружеские контакты со сверстниками. В школе ребенок из такой семьи начинает конфликтовать с педагогами, никогда не признаёт своих ошибок и отрицает свою вину, а родители становятся на его сторону. Получается замкнутый круг: конфликты эти, с одной стороны, порождаются взглядами, воспринятыми ребенком в семье, с другой – ещё больше усиливают недоверчивость самой семьи, обостренность ее отношений с социальным окружением. Довольно часто конфликты ребенка со сверстниками или педагогами становятся главным содержанием жизни семьи, основной темой бесконечных разговоров родителей о том, «какие все плохие».

Дети из подобных семей наиболее уязвимы для влияния антиобщественных групп, так как им близка психология этих групп: враждебность к окружающим, агрессивность. Поэтому окружающим нелегко установить душевный контакт с ними и завоевать их доверие, так как они заранее не верят в искренность и ждут какого-то подвоха.

«Легкомысленная семья» отличается беззаботным отношением к будущему, стремлением жить исключительно сегодняшним днём, не заботясь о том, какие последствия сегодняшние поступки будут иметь завтра. Члены такой семьи тяготеют к сиюминутным удовольствиям, планы на будущее у них, как правило, неопределенны. Даже если кто-то и выражает неудовлетворенность настоящим и желание жить иначе, но не задумывается всерьез о том, как это можно сделать. В такой семье не любят рассуждать о том, что и как следовало бы изменить в своем быту, больше склонны «притерпеться» к любым обстоятельствам, не способны и не желают преодолевать трудности. Семья живет по инерции, «так, как есть», не предпринимая попыток что-либо изменить. Даже при хорошем заработке родителей мебель старая и случайная, не хватает многих нужных вещей, покупка которых все время откладывается. Квартира нуждается в ремонте, но этим как-то все некогда заняться. Выбор места работы или учебы членов семьи нередко довольно случаен: пошел, куда приняли, поступил, где был меньше конкурс.

Здесь, как правило, не умеют, да и не стремятся интересно организовать свой досуг. Предпочтение отдается занятиям, не требующим каких-либо усилий. Главное развлечение – телевизор (смотрят невдумчиво и все без разбору), вечеринки, застолья. Употребление алкоголя как наиболее легкого и доступного средства для получения сиюминутного удовольствия легко прививается в семьях такого типа.

«Легкомысленная» семья почти постоянно находится в состоянии внутреннего разлада, противоречия очень легко переходят в многочисленные конфликты. Ссоры мгновенно вспыхивают по любому пустяку.

Дети в таких семьях вырастают слабовольными, неорганизованными, их тянет к примитивным развлечениям. Проступки они совершают чаще всего по причине бездумного отношения к жизни, отсутствия твердых принципов и несформированности волевых качеств.

В «хитрых» семьях в качестве важных черт прежде всего ценят предприимчивость, удачливость и ловкость в достижении жизненных целей. Главным считается умение добиваться успеха кратчайшим путем при минимальных затратах труда и времени. При этом члены такой семьи порой легко переходят границы дозволенного. Законы и нравственные нормы для них нечто относительное, что при  умении можно обойти «вполне законным» путем. Члены семьи могут заниматься различными «побочными» видами деятельности сомнительной законности.

Еще одна характерная особенность такой семьи – стремление использовать окружающих в своих целях. Эта семья умеет произвести впечатление на нужного человека и озабочена тем, как создать себе широкий круг полезных знакомых.

К таким качествам, как трудолюбие, терпение, настойчивость, отношение в подобной семье скептическое, даже пренебрежительное. Считается, что качества эти нужны лишь тем, кто «не умеет жить», кто недостаточно умен, энергичен и, следовательно, вынужден идти к цели самым длинным путем. Эту особенность психологии семьи легче всего заметить, когда речь заходит о трудовой деятельности взрослых членов семьи, планах на будущее для детей. Взрослые выискивают кратчайшие пути и нужные знакомства. Предприимчивые родители и у своих детей пробуждают дух авантюризма. Нравственные оценки поступков детей в такой семье, как правило, своеобразно сдвинуты. Если ребенок нарушил правила поведения или правовые нормы, родители склонны осуждать не само нарушение, а его последствия. В результате такого «воспитательного» отношения у него формируется та же установка: главное – не попадаться.

В семьях со скрытым неблагополучием у детей могут сформироваться такие личностные черты, как лицемерие (в семье за глаза говорят одно, а в глаза – другое, проявляют двойную мораль, хвастаются своей ловкостью в достижении собственной выгоды и демонстрируют пренебрежение к людям), честолюбие (семья видит в ребенку будущего гения, стимулирует соперничество, желание первенствовать, чувство тщеславия и превосходства над другими), комфортность (в семье все делается за ребенка, удовлетворяются все его желания, стараются сделать его тихим, смирным, послушным; воля, инициатива у ребенка подавляются, и он становиться безынициативным; в нем сильно развито стадное чувство, как правило, он находится под влиянием более сильного), угрюмость и подозрительность (в семье царит жестокость, отсутствуют ласка и тепло, родители считают, что главный принцип воспитания – держать ребенка в ежовых рукавицах), замкнутость и пр.

Современные родители очень заботятся о формировании эмоциональных, доверительных отношений со своим ребенком, избыточно опекают, стараются больше поощрять за хорошее, предоставляют свободу выбора, оказывая таким образом позитивное давление на ребенка. В то же время большая часть родителей не справляются с функцией власти, ограничения, не желая выглядеть в глазах ребенка дисциплинирующими, контролирующими и авторитарными. В такой ситуации ребенку сложно осуществить осознанный выбор, принять важное жизненное решение, ведь его компетенций пока недостаточно. Кроме того, он может интерпретировать подобное поведение родителя как равнодушие, безразличие, нелюбовь.

Воспитывать своих детей родителям мешают:

усталость, которую на работе человек вынужденно подавляет, заставляя себя выполнять служебные обязанности. Дома же иногда позволяет себе расслабиться, полагая, что уже завтра точно займется ребенком всерьез;

неорганизованный быт, приводящий к несогласию между родителями, неупорядоченности жизни, отсутствию системы. Поэтому на фоне решения бытовых проблем ребенком могут заниматься лишь от случая к случаю, все остальное время он предоставлен самому себе. В силу этого, не получая в семье должного внимания и проявления интереса со стороны родителей к решению волнующих его вопросов и проблем, он вынужден искать взаимопонимание и поддержку «на сторон»;

тот факт, что общение родителей с детьми чаще всего протекает в сфере быта, отдыха; отсюда ограниченность их представлений о недостатках детей: им трудно представить, как их ребенок ведет себя с другими взрослыми, как взаимодействует с одноклассниками в учебных и внеучебных ситуациях, как относиться к школьным поручениям;

недостаточный уровень педагогической подготовки родителей: у одних нет даже минимума педагогических знаний, у других отсутствуют педагогические умения, третьи просто не понимают важности специфических методов воспитания детей. Неумение родителей воспитывать детей приводит к нарушению выбора мер в воспитании (отсутствие требовательности, единства требований, неправильное применение наказания и поощрения, подавление личности ребенка, использование физических наказаний) [5. С.43].

 

Список литературы:

1. В.В.Мартынова, Е.К.Погодина. Основы семейной жизни. Семья как социальный институт.
2. В.М.Целуйко. Психология неблагополучной семьи: книга для педагогов и родителей.
3. Ю.В.Корчагина. Социально-психологическое сопровождение неблагополучных семей и семей группы риска социального сиротства.
4. Э.Г.Эйдемиллер. Психология и психотерапия семьи.
5. В.А.Хриптович. Как помочь подростку избежать проблем.

 

ПРОФИЛАКТИКА ПРОБЛЕМНОГО ПОВЕДЕНИЯ ПОДРОСТКОВ

РОДИТЕЛИ УЧАЩИХСЯ 6 КЛАССА

ВРЕМЯ ПРОВЕДЕНИЯ 4 ЧЕТВЕРТЬ

 

ГУО “Бродецкий учебно-педагогический комплекс детский сад – средняя школа” Я.Г.Гаджиева, педагог-психолог

Цель:

оптимизация форм родительского воздействия в процессе воспитания детей и гармонизация стиля воспитания;

профилактика негативных проявлений в поведении подростков.

Задачи:

ознакомить родителей с особенностями поведения подростков;

обсудить причины возникновения проблем во взаимоотношениях подростков со взрослыми и наметить пути их решения;

предложить практические рекомендации родителям по разрешению конфликтных ситуаций, связанных с агрессивными, спонтанными реакциями подростка.

Ход мероприятия

Взаимодействие с социальной средой оказывает значительное влияние на формирование чрезвычайно сложного набора знаний, привычек, навыков, жизненных убеждений и моделей поведения у формирующейся личности. Целенаправленное воздействие социальной среды на подростка выражается в активных действиях взрослых, согласованных с целью и задачами воспитания. Спонтанное воздействие выражается часто в неконтролируемом влиянии сверстников, информации, распространяемой в Интернете, деструктивных, но привычных способах взаимодействия с людьми, что приводит к нарушениям в поведении.

Эмоциональное и личностное отношение к ребенку со стороны взрослых, каким бы оно не было, обязательно проявиться позже в самоотношении подростка.  Поддержание и укрепление самооценки личности  – задача, которую человек решает на протяжении всей жизни. Чтобы понять это, достаточно представить себе, какими могут быть семейные, профессиональные или любые другие социальные отношения взрослых людей, у которых нет ясного чувства собственной ценности. Эти люди становятся объектами манипуляции, эксплуатации и агрессии и рискуют приобрести многие пагубные привычки. Более того, не видя ценности в себе, они не способны признать ценность других людей, и это делает их самих манипуляторами, эксплуататорами и агрессорами.

Взросление — непростой процесс, и родителям под­ростков часто приходится сталкиваться со сложно­стями в воспитании. Может быть, ваш ребенок стал надолго уходить из дома, поздно возвращаться, перестал рассказывать вам о своем времяпровождении и друзьях. Те воспитательные приемы, что работали раньше, боль­ше не работают, и более того, стали вызывать прямое отторжение. Некоторые родители говорят,  что ребенок сильно вырос, кто-то отмечает сильные изменения характера: появились вспыльчивость, эмоциональная неуравновешенность, желание спорить и противоречить родителям даже по пустякам. С ним уже труднее договориться, не всегда понятно, как поступить в некоторых ситуациях. Что происходит с ним? (рисунок 1)

Особенности подросткового возраста

 

Рисунок 1

Условия жизни и воспитания подростка оказывает существенное влияние на его поведение. Именно к подростковому возрасту формируется система ценностей личности, которая оказывает влияние на всю его дальнейшую жизнь. Ценности нынешнего молодого поколения во всех странах схожи, ведь в мире происходят события и явления (появления Интернета, распространение мобильной связи), общее для разных стран [1].

Поколение нынешних подростков живет во время экономического кризиса. Уходя из опасного и жестокого мира в мир виртуальной реальности, они зачастую становятся идеалистами. В условиях возрастающих угроз террористических актов и эпидемий, роста информации о криминале, маньяках и несчастных случаях родители чрезмерно опекают своих детей, вследствие чего дети лишаются самостоятельности, с опаской и недоверием относятся к людям, страшатся неизвестного и незнакомого. Они ощущают себя полноценными свободными личностями в Интернете, могут прекрасно ориентироваться в моделированных ситуациях, испытывая трудности в естественном взаимодействии.

Эти дети мультимедийных технологий, цифровой среды, поэтому почти всю информацию они получают из Интернета, предпочитают общение в виртуальном пространстве личностному. Они лучше разбираются в технике, чем в человеческих эмоциях и певедении.

Основные факты о поколении современных подростков

Самовосприятие

• Подростки не могут безсоциального воздействия: не любят и не могут быть одни, для них важно постоянно быть на связи. Они ценят качества, которые помогают общаться.
• Каждый подросток характеризуется уверенностью в собственной исключительности.
• Но, вопреки такому самовосприятию, современные подростки похожи. Для них типичны тотальное следование рекомендациям онлайн-СМИ, отсутствие ярко выраженных субкультур. Это поколение мейнстрима.
• Подростки не видят себя единым поколением (не замечают того, что их объединяет), а увлечения, музыка, кино не воспринимаются как маркеры для разграничения «свой – чужой».
• Модель постепенного движения к успеху у подростков потеряла свою ценность. Опыт последних лет, показал, что у человека все может пойти не по плану, а многочисленные статьи в онлайн-СМИ рассказывают истории о внезапном и стремительном успехе, не являющимся результатом длительного обучения.
• Для поколения подростков свойственно скорее тихое сопротивление, чем открытый бунт. Они не стремятся к разрушению и ценят спокойствие, стараются формально следовать правилам. Но часто поступают так, как считают правильным, не всегда ставя родителей в известность о своих решениях.
• Одной из тенденций поколения является отсутствие гендерного равенства (традиционный взгляд на взаимодействие полов и распределения ролей в семье).

Установки и ценности

• Главная установка и ценность современных подростков – поиск своего пути. Только отыскав его, можно стать счастливым. Трудности означают, что выбранный путь неверный.
• Важно получать удовольствие от жизни.
• Собственно, счастье – это и есть успех, который измеряется разнообразием жизни и удовольствием от нее, а не богатством и статусом.
• Среди юного поколения модно самосовершенствование и саморазвитие, под которым, к сожалению, понимаются любые увлечения, а не направленные усилия.
• Подростки считают, что обязательно нужно попробовать разное.
• Что касается работы, то она должна быть в радость и, конечно, приносить доход, но не отнимать иного времени: «вкалывать» молодые люди не готовы. Слова «карьера» и «престижная работа» в их речи практически не звучит.
• Молодое поколение совсем не рвется изменить мир или человечество, а в первую очередь хочет сделать комфортной свою жизнь и жизнь близких.
• Для поколения характерны страстная жажда признания, ожидание похвалы за любое действие во взрослой жизни. Целью является социальная популярность.
• Модно быть умным.
• Среди подростков принято заявлять о любви к семье и родителям. Удачная семейная жизнь воспринимается как признак состоятельности и является более важной целью, чем профессиональная реализация [2].

Основной навык, который нужно приобрести подростку, – это навык самостоятельно генерировать стойкое чувство собственной ценности. Цель в жизни заключается не в том, чтобы искать одобрения и приятия со стороны других, а в том, чтобы взращивать ощущение собственного достоинства и ценности изнутри.

Чтобы лучше понять это, обратимся к мыслям о себе. У каждого существует определенное сложившееся устойчивое представление о себе, так называемая «Я-концепция» или образ «Я». Что она включает? Знания о своих внешних характеристиках: каковы моя фигура, лицо, походка. Знание о своем характере, способностях и возможностях,  об особенностях общения с мужчинами, женщинами, начальниками, подчиненными. Но помимо знания «Я-концепция» включает еще и отношение к себе. Нравлюсь ли я самому себе? Кажусь успешным или неудачливым? Привлекательным или «гадким утенком»?

Также и у детей. До начала подросткового возраста у них существовало достаточно устойчивое представление о себе. Но начинается бурное физиологическое развитие. Оно не всегда сильно проявляется внешне и может действовать изнутри. Меняются характеристики мышления. Оно становится абстрактно-логическим, способным выдвигать гипотезы, строить долговременные планы, а иногда и целые философские теории. Приближается взрослое будущее. Его требования начинают «звучать» уже в настоящем. Например, когда мы говорим ребенку: «Ты же взрослый, ты должен…».

И в этот период резких изменений у подростка частично разрушается, расшатывается прежняя «Я-концепция», старое представление о себе. Кто Я? Какой Я? Чего я хочу и могу? Вот вопросы, на которые обычно не может ответить подросток.

Многие родители задумываются о том, как построить доверительные отно­шения с подростком. Это очень верный подход, потому что такие отношения по­могут подростку справиться со многи­ми возникающими трудностями.

С самого раннего возраста ребенок дол­жен знать, что его всегда выслушают, дадут ему совет и не осудят. А также смогут понять чувства, которые он испытывает.

Как же могут родители помочь своему ребенку? Главное — это понять и принять   изменения, происходящие в подростке. Мы же, наоборот,  часто встречаем непонимание, из этого могут вытекать стремление родителей сохранить жесткий контроль над ним или «повернуть назад развитие». Иногда можно заметить отвержение родителями новых качеств подростка и желание вернуть старые детские: послушание, ласковость и т.п.

Итак, родителям  нужно согласиться с тем, что все происходящее с ребенком не только нормально, но и закономерно.

Помимо принятия кризисных проявлений необходимо помнить следующее. Особую остроту для подростка приобретает поддержка родителями его временно ослабевшего «Я» через удовлетворение потребности в любви и принятии.

Соответственно, перед родителями встает задача полного удовлетворения этой потребности, причем для этого иногда требуется вернуться к средствам, традиционно применяемым в отношении маленьких детей: обильным словесным и тактильным поглаживаниям. Таким образом,  основа родительской помощи — не какие-либо действия по изменению подростка в соответствии со своим эталоном, а  открытое выражение своей любви к нему. Понятно, что для многих это покажется странным и достаточно трудным, тем более, что и сам подросток не всегда готов к этому. Порой он  напоминает  ощетинившегося  щеночка «Не подходи – кусну». Поэтому многим родителям придется начинать проявлять свою любовь «маленькими шажками», которые будет готов принять подросток. Но при всей трудности этого процесса, он жизненно необходим подростку.

Обратим внимание на следующий, казалось бы, очевидный факт, но при этом часто выпадающий из внимания родителей. Когда ребенок начинает взрослеть, ему начинает требоваться любовь родителей в форме, несколько отличной от той, которая ему требовалась в детстве. Если маленькому ребенку необходим прежде всего хороший уход, обеспечение безопасности в окружающем мире, то теперь становится важным принятие и поддержка подростка как личности, самостоятельной и индивидуальной. Но многие родители не умеют проявлять свою любовь иначе, чем через кормление, проявление контроля и внешней заботы. А подростки, наоборот, воспринимают такую любовь как ее отсутствие, что приводит к многочисленным конфликтам.

Подросток также должен иметь возможность говорить с родителями о любых вопросах, которые его волнуют. Но он будет это делать только в том случае, если будет уверен, что не встретит резкого осуждения своих взглядов, стиля поведения, одежды, друзей. Родители вправе думать по ряду вопросов по-другому, но и подросток может иметь собственное мнение, которое с уважением должно быть выслушано родителями.    

Несмотря на то, что для многих подрост­ков характерно стремление к оди­ночеству, разговор был и остается главным инструментом общения. Говорить можно обо всем, даже о самых не­значительных событиях, произошедших с подростком за день (рисунок 2).

А почему? Что ты узнал на этом уроке?

Какие уроки для тебя были самыми интересными?

Как можно построить беседу с подростком, пришедшим из школы

Чем я могу тебе помочь?

Что было сложно понять?

Какой урок был самым трудным?

А как бы ты это сделал?

Что тебе хотелось бы изменить в школе?

Что было сложно сделать?

На что ты обратил внимание по дороге в школу?

С кем ты сегодня больше всех общался?

А что было самым приятным? Почему?

Что вы делали вместе?

Чем он тебе интересен?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Рисунок 2

Совсем необязательно использовать все предложенные примеры, однако любой из выбранных родителем вопросов поможет начать разговор. Разумеется, у вас могут быть и другие темы для разго­воров, которые не вошли в этот перечень.

Хорошо, когда и родители рассказыва­ют подростку о себе: о том, что было на работе, о чувствах, испытанных за день. Иногда родители хотят серьезно погово­рить с ребенком, но у них не получается, потому что раньше они избегали таких разговоров, обрывали детей, ссылаясь на занятость. Такое общение родителей с детьми укрепляет доверие и улучшает взаимоотношения.

Тренинг для родителей

Участие позволит родителям лучше понять себя и мотивы своего поведения, потренироваться в применении техник эффективного взаимодействия с ребенком, увидеть новые пути разрешения проблемных ситуаций.

В результате прохождения тренинга родители начинают лучше понимать собственные стереотипы воспитания, которые не являются результатом осознанного выбора воспитателя, а обычно перенимаются либо «по наследству» от своих родителей, либо являются следствием представлений об отношениях ребёнка и родителя, полученных из близкого социального окружения, средств массовой коммуникации и информации. Таким образом, родитель начинает выстраивать более эффективное взаимодействие с подростком.

1 упражнение «Ладошка»

Цель: помочь эмоционально расслабиться и сблизиться.

Инструкция. Обведите на листе бумаги свою ладонь, на каждом пальце напишите по одному качеству, которое вам нравится в себе. Затем вторую ладонь и написать качества вашего ребенка, которое цените в нем.

Рефлексия. Что было легче написать? Какие качества вы бы хотели иметь у себя? У вашего ребенка?

2 упражнение «Поведение-мишень»

Цель: определение трудностей плохого поведения ребенка.

Инструкция. Родитель должен выделить ту особенность поведения, черту характера, которая приносит наибольшее количество нареканий, беспокоит больше всего. На листочке, разделенном вертикально пополам чертой, вписываются все отрицательные черты поведения ребенка в графу: «Ребенок - Реальный». Участникам предлагается перечень особенностей проблемного поведения подростка. Затем они ранжируются в порядке «остроты» проблемы. Выделяются наиболее важные и серьезные проблемы у ребенка (анализируются родителями). В графу «Ребенок идеальный», ранжируя, вписываются положительные качества, желаемое поведение.

Рефлексия. Что меня беспокоит в поведении моего ребенка (конкретно)? Как я реагирую на эту ситуации? Каковы результаты моих усилий?

Что необходимо предпринять по выработке положительных качеств в поведении у ребенка? Затем идет групповое обсуждение проблемного поведения ребенка. Выделяются схожие поведенческие проявления подростков, актуальность этих проблем для группы.

3 упражнение «Я глазами ребенка»

Цель: определение и осознание индивидуальных особенностей подростка, родительского влияния на него.

Инструкция. Заполните анкету, оценивая от 0 до 10 следующие параметры:

- на чем акцентируете свое внимание? 0 баллов - на ребёнке, 10 баллов - на поведении;

- какие эмоции вы при этом демонстрируете? 0 баллов – отрицательные,10 баллов – положительные;

- когда вы обсуждаете поступок? 0 баллов - немедленно, 10 баллов - позже;

- какое поведение вы демонстрируете? 0 баллов - я часто веду себя агрессивно, 10 баллов - я никогда не веду себя агрессивно.

Посмотрите, что у вас получилось, обсудите. Подумайте, в каких случаях вы поступаете оправданно, в каких случаях ваши поступки не связаны напрямую с поведением ребенка. Задумайтесь: вы действительно реагируете на поступки ребенка или реагируете на него самого (то есть, возможно, вас раздражают любые действия ребенка). Проанализируйте, в какое время суток вы более всего конфликтуете с ребенком, по какому поводу. Вспомните, что вас на самом деле больше волнует (может быть, это бывает утром, когда вы торопитесь на работу, или вечером, когда вы устали). 

Рефлексия. Обсуждение в группе. Если упражнение прошло быстро или обсуждение было поверхностным, можно попросить участников вспомнить, как обычно они реагируют на поступки детей (привести несколько примеров).

4 упражнение «Перенос качеств»

Цель: обратить внимание на неосознаваемое приписывание чужих качеств своему ребенку.

Инструкция. Разделите лист по вертикали на две части. Слева напишите 5 положительных качеств вашего ребенка. Справа 5 отрицательных качеств. Поразмышляйте над тем, что вы написали. Родился ли он с этими качествами? Когда они появились у него? Есть ли у ваших родных эти качества? А у вас? Вспомните, что вашим родителям не нравилось в вас? Как они боролись, и какой был результат? Назовите «отрицательные» качества другими словами, найдите в них что-то «положительное».

Рефлексия. Что вы чувствовали при написании своих качеств? При написании качеств других? Что было трудней написать?

5 упражнение «А я делаю так!»

Цель: обменяться опытом удачного взаимодействия с членами семьи.

Инструкция. Подумайте и запишите, что помогает вам общаться с членами своей семьи, а что мешает.

Рефлексия.  Обратить внимание на то, что в каждой семье свои правила и законы, которые должны соблюдаться к каждому члену семьи, а также есть индивидуальный. Опыт взаимодействия набирается с годами и передаётся из поколения в поколение (даже негативный!). Чем больше положительной отдачи от членов семьи, тем приятнее и легче с ними общаться. Личный пример – великая вещь!

5 упражнение-медитация «Мой ребёнок в будущем»

Цель: эмоционально настроить родителей на принятие своих детей. Звучит релаксирующая музыка (звучит «Лунная соната»).

Инструкция. Сядьте удобно, закройте глаза, прислушайтесь к музыке...

Дышите глубоко и спокойно… Мы переносимся на несколько лет назад… Вот наконец появился на свет ваш долгожданный ребёнок! Перед глазами – крохотный малыш… Вы смотрите на него, представляете каким он вырастет… На кого он похож… Кем будет работать… Какой ему предстоит большой жизненный путь… Он очень нуждается в вас…Без вашей заботы, участия, терпения и любви он не сможет… И вот первое кормление… Детский сад… идет в первый класс… Первые оценки…. уже подросток. Постепенно малыш взрослеет и превращается в самостоятельного человека… Впереди – самостоятельная от вас жизнь. Каким стал ваш ребёнок? Чего достиг? Представьте его… Откройте глаза… Вы ощущаете прилив сил и желание делать добро близким...

Рефлексия. Как вы себя чувствуете сейчас? Какие эмоции в вас преобладают? Каким представлялось будущее ваших детей?...

Опрос для родителей

Уважаемые родители! Просим Вас ответить на ряд вопросов, честные ответы на которые позволят Вам увидеть возможные проблемы во взаимоотношениях с ребенком.

Ответьте «да» или «нет» на следующие вопросы:

1. Рождение Вашего ребенка было желанным?
2. Вы каждый день его целуете, говорите ласковые слова или шутите с ним?
3. Вы с ним каждый вечер разговариваете по душам и обсуждаете прожитый им день?
4. Раз в неделю проводите с ним досуг (походы в кино, концерт, театр, посещение родственников, катание на лыжах и т.д.)?
5. Вы обсуждаете с ним создавшиеся семейные проблемы, ситуации, планы?
6. Вы обсуждаете с ним его имидж, моду, манеру одеваться?
7. Вы знаете его друзей (чем они увлекаются, где живут)?
8. Вы знаете о его времяпрепровождении, хобби, занятиях?
9. Вы в курсе его влюбленности, симпатий?
10. Вы знаете о его недругах, недоброжелателях, врагах?
11. Вы знаете, какой его любимый предмет в школе?
12. Вы знаете, кто его любимый учитель?
13. Вы знаете, кто его нелюбимый учитель?
14. Вы первым идете на примирение, разговор?
15. Вы не оскорбляете и не унижаете своего ребенка?

Подсчет результатов

Если на все вопросы Вы ответили «да», значит, Вы находитесь на верном родительском пути, держите ситуацию под контролем и сможете в трудную минуту прийти на помощь своему ребенку. Если же большинство ответов «нет», необходимо немедленно изменить поведение, услышать и понять подростка, пока не случилась беда.

Рекомендации родителям

Рассказывать о своих чувствах

Например, родитель испытывает раздражение по какому-либо поводу, но не говорит об этом подростку. Тот, в свою очередь, догадывается о состоянии родителя по его мимике, позе, жестам, интонации. И, если ему говорят, что все хорошо, подросток чувствует фальшь, у него появляется недоверие. К тому же сильные эмоции все равно найдут вы­ход в резких словах или действиях. Когда отрицательные эмоции озвучены, проговорены, их накал уменьшается. Например: «Я раздражаюсь, когда при­ходится повторять несколько раз, чтобы меня услышали». При этом важно, что­бы выражались и позитивные (вос­хищение, нежность, симпатию, любовь, радость от того, что у ребенка что-то получается, и т. п.), и негативные (гнев, раздражение, возмущение, недовольство, обиду и др.) чувства.

Помнить, что реальный образ сына или дочери может не соответствовать желаемому

Родители часто переживают: соот­ветствует ли развитие подростка его возрасту, кто его друзья, как он должен выглядеть, чем ему лучше увлекаться, ка­кую профессию в дальнейшем осваивать и т. п. Чем больше ожиданий у родите­лей, тем больше разочарований может возникнуть.

Важно помнить, что ожидания не всегда соответствуют возможностям подростка. Кроме того, у него есть свое представление об окружающем мире, о том, что для него наиболее интересно, важно и желанно. Родителям достаточно знать о его чувствах, интересах и увле­чениях, о том, с кем он дружит, и т. д. Не следует переносить свои ожидания на его жизнь, лучше просто попробовать стать для него примером.

Делать что-то вместе

Совместные занятия с родителями не только помогают подросткам получить разнообразные навыки, но и укрепляют их взаимоотношения с мамой и папой. У подростка появляется самоуваже­ние, чувство значимости, чувство общности со всеми членами семьи. Вместе можно ходить в магазины, делать подарок дедушке, выбирать новые чашки, играть в бадминтон, рисовать картинки, посвященные прошедшему отпуску, печь пирог или читать книжку.

Дарить детям «специальное время»

Суть «специального времени» заключает­ся в том, что родители или один из них проводят с подростком, например, 20-30 минут в день, занимаясь тем, чем он захочет. Это время предназначено не для воспитательной или дисциплинарной ра­боты, а для налаживания отношений.

Подростку можно сказать следую­щее: «Мне кажется, мы слишком мало времени проводим вместе. А ведь для меня так важно общаться с тобой. Давай сделаем так: каждый день у нас будет такое время, которое мы станем проводить вместе. Чем бы ты хотел в это время заниматься?»

Если каждый день отводить пару десятков минут для общения со своим ребенком (во время игр, совместной деятельно­сти, прогулок, бесед и т. п.), это укрепит и улучшит ваши отношения с ним, а также защитит его от многих проблем в будущем.

Поддерживать подростка в трудных ситуациях, избегать критики

Когда он, например, получил на уроке низ­кую оценку, родителям следует спокойно выяснить, почему это произошло:

«Давай разберемся, что же у тебя не получается, и подумаем, что тут можно сделать…»

«Ты очень огорчен из-за оценки?»

«Можешь рассказать, какое задание у тебя было?»

«Какая часть была трудной для тебя?»

«Что помешало тебе выполнить задание?»

Сгоряча родители могут сказать:

«Ну, кто же так делает? Только портишь все»

«Ты неумеха, сколько тебя ни учи — все бесполезно»

«Что ты натворил?»

Однако, подвергаясь критике, подро­сток может вообще перестать делать то, что у него плохо получается, а за­одно приобретет неуверенность в сво­их силах.

Поэтому родителям рекомендуется строить фразы примерно так:

«Я очень радуюсь твоим успехам» (это надо говорить даже при незначительных успехах)

«Давай попробуем сделать это еще раз, я тебе помогу»

«Попробуй еще раз, у тебя обязательно получится!»

«Ты такой самостоятельный — я тобой горжусь!»

Дети хотят, чтобы родители гордились ими, и из-за своей эмоциональности и ранимости тяжело переносят критику.

Разрешать подростку высказывать собственное мнение

Родителям хочется, чтобы их дети бы­ли уверенными в себе и самостоя­тельными, умели высказывать и отстаивать свою точку зрения. При проведении семейных советов следует предложить подростку высказать свое мнение по поводу обсуждаемой темы, и, пока он говорит, не перебивать и не комментировать его. Конечно же, это надо делать не для проформы, а будучи готовым иногда принимать точку зрения подростка и действовать в соответствии с ней.

Следить за смыслом высказываний, интонацией и тембром голоса

Если родители стремятся создать дове­рительные отношения, им необходимо выбрать приемы, которые помогут изменить подход к общению с под­ростком. Прежде всего, следует проана­лизировать диалоги, отметить, какие фразы они привыкли произносить в тех или иных ситуациях, затем попробовать несколько изменить этот текст, и, наконец, стараться следить за своей интонацией и тембром голоса.

Уметь слушать ребенка

Нужно стараться больше слушать и меньше говорить, выражать заин­тересованность: «Я понимаю», «Это интересно», «В этот момент ты чув­ствовал…» При этом следует искренне вникать в смысл слов, задавать вопросы, уточнять непонятное, обращать внима­ние на жесты и мимику подростка, по­скольку не все можно выразить словами. По окончании рассказа можно под­водить итоги, делать обобщения: «Главное в том, что ты сказала…», «То есть, получается такая ситуация…», «Если я пра­вильно тебя поняла...»

Итак, подведем итоги

Если родители действительно сумеют грамотно помочь своему ребенку преодолеть подростковый кризис, последний станет существенной ступенькой в развитии, источником появления важнейших нужных впоследствии личностных характеристик.

 

КУЛЬТУРА ПОВЕДЕНИЯ В КОНФЛИКТНЫХ СИТУАЦИЯХ

РОДИТЕЛИ УЧАЩИХСЯ 8 КЛАССА

ВРЕМЯ ПРОВЕДЕНИЯ 4 ЧЕТВЕРТЬ

 

ГУО “Бродецкая средняя школа Березинского района” Я.Г.Гаджиева, педагог-психолог С.П.Кисёлева, классный руководитель 8 класса

Цель:

формирование представления о конфликтах, способах предупреждения и профилактики конфликтов.

Задачи:

формировать представления об особенностях и проблемах современной семьи, семейном неблагополучии;

ознакомить родителей о причинах возникновения детских психологических проблем;

повысить родительскую компетентность.

 

Ход мероприятия

Время от времени практически в каждой семье возникают проблемные ситуации, обусловленные противоречивостью интересов, мотивов и потребностей. Эти ситуации, собственно, и являются конфликтными.

Большинство людей негативно относятся к конфликтам, и это не случайно, ведь любая конфликтная ситуация сопровождается большим психологическим напряжением, стрессом, человек чувствует себя дискомфортно. Но этих негативных последствий можно избежать, если научиться решать проблемы до момента перерастания ее в конфликт.

Конфликт – это осознанное столкновение, противоборство минимум двух людей, их взаимно противоположных, несовместимых, исключающих друг друга потребностей, интересов, целей, типов поведения, отношений, установок, существенно значимых для личности.

Супружеские ссоры и конфликты

Участники семейных конфликтов часто не являются противоборствующими сторонами, адекватно осознавшими свои цели, скорее, они жертвы собственных неосознаваемых личностных особенностей и неправильного, не соответствующего реальности, видение ситуации и самих себя. Демонстрируемое поведение часто маскирует истинные чувства и представления о конфликтной ситуации и друг о друге. Так, за грубыми и шумными столкновениями членов семьи могут скрываться привязанность и любовь, а за подчеркнутой вежливостью – хронический конфликт, эмоциональный разрыв или ненависть.

Супружеские конфликты обычно связаны со стремлением удовлетворить те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учёта интересов другого человека. Причин для этого очень много. Это и различные взгляды на семейную жизнь, и нереализованные ожидания и потребности, неуважительное отношение, грубость, финансовые трудности, супружеская неверность и т.д. Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых условно можно выделить основную, например, неудовлетворенные потребности супругов [1, с.139].

В.А.Сысенко предлагает следующую классификацию конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей супругов:

1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «я», нарушение чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение.
2. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры из-за неудовлетворенной потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания, понимание юмора, подарков.
3. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов в распределении бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.
4. Конфликты, ссоры, размолвки из-за неудовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, устройстве домашнего очага и т.д.
5. Конфликты в связи с потребностью во взаимопомощи, взаимоподдержке, в сотрудничестве по вопросам разделения труда в семье, ведения домашнего хозяйства, ухода за детьми.
6. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.
7. Конфликты, ссоры, связанные с пристрастием одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам средств семьи.
8. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов [2, с.255].

Причиной супружеских конфликтов может стать несправедливое распределение труда (у супругов разные понятия о правах и обязанностях в семье). Главным в распределении семейных обязанностей является согласованность супругов, вследствие чего и традиционная, и эгалитарная модель семьи могут оказаться вполне приемлемым для семейного благополучия, если они удовлетворяют обоих. Поиски этой согласованности могут быть сопряжены с конфликтами. Муж и жена могут ожидать от супружества очень разного и по-разному представлять свою семейную жизнь. При этом, чем более эти представления не совпадают, тем менее прочной является семья и тем больше в ней возникает опасных для нее ситуаций. В подобном случае можно говорить о несовпадении ролевых ожиданий, ролевом конфликте, или более широко – о конфликте представлений, что может привести к разводу.

Развод как психотравмирующий фактор

Как правило, в развод оказываются вовлеченными не только супруги, но и их дети, которые от расставания родителей страдают больше всего. Для детей развод является трагичным происшествием, сродни утрате близкого человека. Ситуация развода в семье наносит большой вред психическому здоровью ребенка. Родители не могут стать для него чужими, если сами не захотят этого. К сожалению, принимая решение о разводе, родители часто не думают о судьбе ребенка. Более того, существуют данные, свидетельствующие о неосознанности многими супругами своей родительской позиции и связанной с нею ответственности за судьбу собственного ребенка.

Например, многие молодые родители, заблуждаясь, убеждены, что дети еще малы, чтобы как-то относиться к разводу. Видимо, по этой причине ситуация развода «окутывается тайной» и многие разводящиеся супруги ничего не говорят детям о предстоящем разводе. В этой ситуации ребенок начинает самостоятельно пытаться объяснить происходящее. Часто бывает так, что некоторые дети обвиняют в разводе родителей себя: «Я не слушался, плохо себя вел, и поэтому папа уходит от нас». В этом случае разубедить их с помощью каких-то логических доводов просто не удается.

Ещё более тяжёлые последствия для ребенка наступают позже, тогда, когда бывшим супругам не удаётся наладить родительское сотрудничество с ребенком. В данном случае имеется в виду расхождение мнений мужа и жены о формах и способах участия в воспитании, в контактах с детьми. как показывают опросы российских психологов, около половины отцов хотели бы встречаться с ребенком раз в неделю и чаще. Однако лишь пятая часть матерей считают это возможным, а вообще они чаще настаивают на полном отсутствии таких встреч. Большинство отцов в возможных формах участия в воспитании (например, контроле учебной деятельности и успеваемости детей в школе, заботе о проведении ими свободного времени и т.п.) занимаются очень своеобразную позицию – они предпочитают после развода такой «беспроигрышный вариант», как дарить детям подарки.

Согласно данным российской социологов, 80% разведенных отцов ограничивают свои родительские обязанности уплатой алиментов; 10 из 100 не готовы даже на такие скромные жертвы и скрываются от собственных детей. И только 10 % отцов выражают готовность заявить о своих родительских правах в полный голос и согласны нести с матерью равную ответственность за судьбу ребенка, активно участвуют в его воспитании.

В ситуации, когда мать не противиться встречам ребенка с отцом, возможна следующая метаморфоза. Со временем мать начинает замечать, что ребенок, особенно мальчик, больше привязывается к отцу, ожидая каждой встречи с ним как волнующего события. Это вызывает в ней обиду, гнев и горечь из-за того, что все будничные заботы о ребенке лежат на ее плечах, а любовь ребенка больше достается изредка приходящему отцу.

В этом случае часто наблюдается манипулирование любовью ребенка при помощи подарков, игрушек и сладостей. Ребенок мечется между родителями, воюющими между собой за его внимание и привязанность, а потом приспосабливается и начинает извлекать свою пользу (выгоду) из этой вражды. Подобное поведение родителей может повлечь за собой серьезные деформации в личности ребенка, которые станут явными спустя годы, когда что-либо изменить уже невозможно.

Однако самые серьезные последствия развода родителей для ребенка – его воспитание в неполной семье. При всех усилиях матери неполная семья не может обеспечить полноценных условий для социализации ребенка: процесс вхождения его в социальную среду, приспособление к ней, освоение социальных ролей и функций. Уход из семьи отца, который является для сына моделью мужской роли, а для дочери – моделью комплементарности, может неблагоприятно проявиться в некоторых адаптационных затруднениях в подростковом возрасте. Например, известно, что лишенные в детстве достаточного общения с отцом мальчики либо усваивают «женский» тип поведения, либо создают искаженное представление о мужском поведении как антагонистически противоположного женскому и не воспринимать всего того, что пытается им привить мать. Выращенные без отцов мальчики оказываются менее зрелы и целеустремлённы, не чувствуют себя в достаточной безопасности, менее инициативны и уравновешены, у них труднее развивается способность сочувствовать, управлять своим поведением. Им гораздо труднее выполнять свои отцовские обязанности. Девочки, воспитанные без отцов, менее успешно формируют представление о мужественности, в дальнейшем у них меньше шансов правильно понимать своих мужей и сыновей, исполнять роль жены и матери. Любовь отца к дочери очень важна для развития ее самосознания, уверенность в себе, формирование своего образа женственности.

Позднее могут возникнуть затруднения в собственном браке, а также в психологическом и сексуальном развитии. Мать стремиться своим влиянием, любовью и заботой компенсировать то, что, по ее мнению, дети не получают из-за отсутствия отца. По отношению к детям такая мать занимает опекающую, охранительную, контролирующую, сдерживающую инициативу ребенка позицию. Это способствует формированию эмоционально ранимой, несамостоятельной, подверженной внешним влиянием, «извне управляемой» эгоистичной личности. К тому же ребенок из неполной семьи чаще оказывается объектом нравственно-психологического давления со стороны детей из благополучных полных семей, что ведет к формированию чувства неуверенности, а нередко и озлобленности, агрессивности.

Как уже отмечалось, последствия развода на детях сказываются травматично. Один из самых трудных периодов в жизни ребенка состоит в том, чтобы пережить эту ситуацию. Последствия развода могут быть разными для детей в зависимости от их стадии развития, возраста и пола, но дети в любом случае страдают до и после бракоразводного процесса.

После развода родителей дети чувствуют потерю стабильности и безопасности, они могут замыкаться в себе, исходя из попытки и желания объединить своих родителей, а в случае когда родители все же расходятся и все их переживания остаются либо тщетными, либо незамеченными – дети чувствуют потерю чего-то самого важного. Чего-то, что было опорой их жизни, их мира.

Независимо от того, какова ситуация и в чем ее причина, сам по себе развод может влиять на ребенка и с другой стороны. Некоторые дети остаются с душевной раной на всю жизнь и чувствуют себя преданными, брошенными, отвергнутыми, а некоторые, несмотря на высокую степень своих переживаний, проходят через это, свыкаются с этим и идут дальше. Проблема развода не затрагивает их глубинных качеств и тайных сторон души. Конечно же, самое главное в этом процессе – то, как родители сами развивают эту ситуацию.

Можно привести лишь самые серьезные из последствий, отражающихся на детской психике во время развода:

- дети считают, что их больше не любят родители;

- у детей появляется чувство брошенности и запустения, которое со временем может трансформироваться в желание уйти из дому;

- в результате невозможности помирить родителей и сделать что-то для сохранения семьи дети чувствуют свою беспомощность и свое бессилие;

- беспомощность, тревога, разочарование в совокупности с гневом из-за невозможности изменить ситуацию может выливаться в неприкрытые приступы агрессии как в сторону одного родителя (виновника ситуации), так и обоих;

- дети винят себя, полагая, что это они что-то сказали или сделали не так, и что именно их поступок привел родителей к разрыву;

- дети во время развода родителей переживают боль и скорбь, сравнимую по силе только со скорбью смерти [3, с.36].

 

1.